Me encantaría borrarte de mi ser. Sería la terapia más certera que tendría para aclarar mis dudas. Para poder superar de una vez por todas, el pozo en el cual me encuentro. El bache emotivo que hace a mi cabeza maquinar de más y a mi corazón latir sin un compás que marcar.
El problema es que no puedo. No se como hacerlo. Tengo miedo de olvidarte y tengo miedo de extrañarte. Tengo miles de ideas para vivir contigo y no me atrevo a contártelo. Porque ya no quiero dañar más de ti. Porque se que me extrañas como yo lo hago con vos, y todo lo que intento es dejarte vivir en tu tranquilidad y felicidad. Pero no puedo hacer nada sin ti.
Entonces desde este bache, este pozo eterno que cada domingo me hace extrañarte, me encuentro fuerte como para decir que debo y puedo salir de vos. Pero infeliz de querer intentar matar el amor que tengo por ti. El amor que tanto tiempo forjamos como si fueran espadas que quieren pelear una guerra. La guerra que desatamos al intentar luchar a la distancia.
Te extraño demasiado. Y no quiero morir sin intentar una vida a tu lado. Pero no quiero tampoco intervenir en tus sueños, tus objetivos y tu pasión. Pues, no me saldría ser egoísta para ello. Nunca lo lograría igual sin intentar cualquiera de las dos cosas que mi corazón y mi mente hoy no pueden manejar.
Mientras tanto, entre música, copas sin fondo y mi corazón sin paz, vivo el día a día. Buscando como salir de vos. Buscando como estar en vos. Como decirte cuanto te amo y cuanto deseo dejar de hacerlo para dejar de perseguir tu sombra. O para que tu sombra se haga persona en mi falda en algún momento de esos donde llenaba de besos un costado de tu cara..
Suscribirse a:
Comentarios de la entrada (Atom)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario